Надоел город, вечные машины, толпы, шум. Вонючий воздух и пыль. Надоели сигареты. Очень надоели люди. Так хочется от всего этого куда-нибудь убежать и скрыться, хоть ненадолго... Куда-нибудь в горы, в лес... подальше отсюда. Просто наконец вздохнуть настоящим воздухом, скинуть с себя все маски и оболочки, просто быть собой, в своей первозданности. Почувствовать, что вокруг всё просто, нет грязи, хамства, лицемерия, притворства, вечных проблем,этого вечного человеческого ума, который из ушей капает. Хочется лечь на траву и просто так лежать. Есть очень замечательное произведение у М. Коцюбинского "Intermezzo"...
Даже некогда на пару часиков куда-нибудь сьздить хоть в подобие леса, сессия наступает на пятки...

Как-то всё неправильно вышло, но пути назад уже нет, слишком далеко всё зашло. Почему так?.. так незаметно... Ээээх

Хоть он и обьявил нас врагами, пусть он меня и ненавидит,и любит, не знаю, что больше. Всё равно почему-то не чувствую я нас чужими, не знаю почему. Слишком знакомое имя, слишком знакомый человек, слишком много общих счастливых воспоминаний...Не чувствую я нас с ним чужими, а тем более врагами, хоть он постоянно вынуждает к этому.хочется даже сказать "родные", но этому не быть видимо уже никогда.

[	Current Mood	|	depressed	]
[	Current Music	|	Evanescence	]

Проснулась среди ночи, тяжёлая от мыслей и злая, осколки прошлого, пошла курить...
День ненамного лучше, стрессовая неделя и окончательно добившая ссора дали о себе знать...чувствуешь себя трупом, нет никаких сил, никаких сил ни на что, хочелось бы спать две недели или умереть на пару дней, чтобы никто не трогал...Давно такого со мной не было.Столько размышлений...Чувствуешь себя, как будто между двух стен, одна - разум, вторая - чувства, которые постепенно смыкаются.Не знаю, что делать.Хотя чаще я всё-таки живу чувствами, так наверное и будет и в этот раз...тебе везёт, у меня наверное потрясающее терпение.Хотя я так устала...После вчерашней встречи такой непомерно тяжёлый осадок, как будто два камня...Ты не можешь поднять на меня глаз, и мы скучаем по друг другу, находясь рядом...Так тяжело, так тяжело любить тебя.У меня кажется срыв, так одиноко.Я так хочу быть просто счастливой, почему с тобой так трудно?!

Вернулась муза, вернулся "мой гениЙ", вдохновение.Но мы теперь чужие с ним, я больше не могу писать даже то ничтожество, которое я писала.Новая муза так и не посетила и кажется не спешит показаться в ближайшее время.А старая, излюбленная и вымученная вернулась в лице того человека, с которым по воле судьбы пришлось стать практически врагами...Так долго он меня вдохновлял, с него всё и началось, и вот вернулась муза, но она уже не моя, и не принадлежит мне, мы стали чужие, моя душа и моя муза

Я не смогла...Я собиралась до последнего момента и вдруг повернула назад.Такое могло случиться, - я знала...Я думала смогу, смогу снова войти в ту церковь, отстоять эти мучительные тридцать минут, видеть то множество людей с убитыми лицами, слёзы, горе, пустоту...но я не смогла.Не помогли ни сигареты, ни успокоительное, ничего не смогло помочь преодолеть тот дикий страх, от которого подкашиваются ноги и мутнеет в глазах.Я думала, я буду сильнее, но невозможно бить человека в одно и то же место, в незаживающую рану, которая так болит...И я не смогла, не смогла снова войти туда, переживать другую смерть и в тоже время думать о том, которая была самой страшной в жизни...Это невыносимо, мне стало так страшно, так страшно...Столько смерти за эти два года...Я хотела поддержать, но поняла, что сама в этом нуждаюсь, и я не смогла быть сильной, ощутила слабость, дикую слабость и дикий страх.Не смогла

Что-то странное происходит со мной, мне кажется, что я теряю что-то очень важное, что-то очень ценное и необычное в своей душе...почему?Нет, я всё такая-же, безнадёжный сентиментальный романтик, просто наверное замкнувшийся в себе.Мысли все держаться внутри, мне кажется я теряю способность их выражения, которой обладала раньше.Это пугает.Не хочется потерять это, это для меня так ценно, это часть меня.Почему?Может влияние ближайшего окружения, тоесть одного человека, который является полной противоположностью моей хрупкой, чувствительной и ранимой натуре?А может я просто меняюсь сама под влиянием жизни, которая так часто бросала меня на камни, и один раз слишком сильно...?Становлюсь ли я чёрствой?Не сказала бы...Просто безмолвной, более замкнутой.Моё жалкое творчество, я всё также делаю попытки заниматься тобой, а может стоит для начала покопаться в себе, сделать перерыв, восстановить то, что мне кажется было сломлено какими-то обстоятельствами? Ведь это часть меня, без которой мне очень трудно, её притупление даёт мне чувство какой-то неполноценности...Нет я не позволю сломать меня, и я буду самой сабой, ведь это самое важное

Почему так омерзительно плохо? Любимый человечек практически весь день молчит, дождь, лужи, одинокие прохожие, безразличные ко всему машины, тёмный район,ни души, как-то не по себе...Голову ломит от переизбытка информации, душа противно капризно хнычет, мерзко.Немного нервно, время неумолимо бежит, бррр...хочу покоя

...

Подскажите пожалуйста, как отвечать на комменты?

Строить новое на руинах старого? не порвав с прошлым, которое ещё по-прежнему настоящее...Как тяжело. Не зная, ничего не зная...

И снова ветер перемен...Зачем он снова? Я ему подвластна :(