Добрый день, дорогой Дневник....с наступившим тебя новым годом.....

новый год встречала за городом...у родителей....семейный ужин......потом у них - телевизор...а у меня - книга Кобо Абэ "Чужое лицо"....и тихий сон...скованный кошмарами...мне казалось что раньше...мне не снились кошмары в кошмарх...теперь сняться...не приятно просыпаться.....убеждать себя что тебе это приснилось....и просыпаться вновь.....теперь уже по-настоящему...и вновь убеждая....себя...что это лишь кошмары.....четыре дня прошл очень быстро....за книгами....ужинами...обедами...и прогулками в саду с собакой...Бетховен кажется...стал еще крупнее...но куда уж крупнее...одной лапой меня роняет.....уже....и весит больше меня....

сегодня вернулась домой.....скоро нужно будет собираться....и идти в гости к родителям своего "будущего мужа".........а потомдолжен придти старый знакомый...он приехал из Москвы на днях......ночь будет безумной....вспомним прошлое....прогуляемся по ночному городу.....будем сидеть на крыше...и считать на небе звезды......выпьем пару бутылок игристого вина.....потом чего покрепче........и заполним эту ночь разговорами...я соскучилась по своим старым знакомым...они все так далеко...и мне их не хватает...и столько всего хочется услышать......простого....обыденного....каждодневного...я надеюсь за эти дни со всеми увидимся.....Жду недождусь когда приедет Мари......я не видела ее с июля ....... в Москве не пересеклись...она уехала на море.... Хочу встретится с Линуксом.....соскучилась по нашим интеллектуальным беседам...соскучилась по его колкостям......соскучилась по запаху его сигарет.....по манерам говорить....по голосу........ Хочу увидеть сестренку....каждый раз мы устраиваем с ней чаепитие с тортиком....и долго долго сидим.......на кухне......рассказывая друг другу всякие мелочи......и просто наслаждемся тем что мы вместе......эх.....сестренок-эльфенок...

ой...пора собираться...а то опять все буду со скоростью света делать...а теперь...укладываться надо обязательно......после стрижки......побежала.....

Доброго тебе вечера, дорогой Дневник.....мне не хватало тебя.......люблю....твоя M_V....

еще раз...с наступившим тебя....

Доброе утро, милый Дневник....

Вчера сходила в кинотеатр...фильм мне очень понравился...но пересматривать я его не буду.....

Сейчас буду писать рецензию на фильм " Inside I'm dancing".....пересмотрела его уже несколько раз...фильм потрясающий....( первый раз смотрели на паре)...


У нас выпал снег...настоящий белый пушистый снег.......и улица....которую мне видно сквозь стекло окна......напоминает....что-то из детства...вчера с мамой елку наряжали у меня дома.....а сегодня вечером...мне хочется пить вкусный горячий чай.....с корицец....и смотреть что-нибудь из арт-хаоса.....

Добрый вечер, милый Дневничок.....

вечра ночью скончалась наша преподавательница по русской литературе...Пейкова Александра Константиновна......сердце остановилось..ей не было и 60...она сгорела...как мотылек...быстро...не больше месяца.......в ноябре она еще вела у нас занятия......и в декабре...а потом больница...и ее больше нет....
В университете сегодня бред....преподаватели ...все потерянные....взгляды рассеяны....испуганы...все так неожиданно...все ходят...что-то говорят....я после сдачи так называемого зачета...( который по известным причинам)....прошел быстро...сидела на лестнице...слушала стигмату.......и писала конспект...статьи....Не хотелось наблюдать за тем как многие студенты говорят друг другу..о том как они переживают..как они расстроены...и какой это для всех удар...Это удар прежде всего для семьи...для близких.....для тех людей...которые по-настоящему любили ее......для людей...с которыми она долгое время работала.... а для вот тех людей от которых я услышала ахи и охи....которые...к моему сожалению...меня расмешили...о чем я естественно им же и сообщила.....почему-то было в них искренности......не было в них той ниточки....Я никого не обвиняю...но я прошщу не смешить ни меня...ни окружающих...пршу уважать мой слух.... Меня назвали бессердечной..... необоснованно...я тоже расстроилась...потому что для меня она была прекрасным преподавателем.....лучшим в своей области...но недолго я ее знала...как и многие.....и что я могу сказать о ней...не зная ее?.......я знаю лишь доброго отзывчего сильного преподавателя.....и искренне сочувствую семье.... у меня как...и у всех...смерть человека...вызывает грустные чувства......но я не хочу превращать их в игру....

После университета...забежала в гости к своему молодому человеку.....меня накормили обедом....( буквально заставили...наверное...переживают что я дойду до такого заболевания как анорексия...хоть мне еще явно и далеко...до такого состояния....)....после...я отрабатывала удары....но все равно он меня на обе лопатки уложил......(((....хотя ему тоже досталось...ножки то у меня сильнее....


сейчас нужно закончить конспекты...и начать готовится к зачету.....сессия в этот раз юудет странной....не хочу завтра в университет...


Доброй ночи, дорогой дневник....

Добрый вечер.....дорогой Дневник.....

Итак...мое здоровье объявило мне войну....а я ему - игнор....интересно кто из нас быстрее сдастся....мне что-то подсказывает...что это буду не я......и таблеточки все равно возымеют свою власть над вирусом..... А пока я наслаждаюсь горячей чашечкой кофе......истеричным скрипом колонок...кажется сегодня это......Malice Mizer.....и чтением статей по психиатрии.......потому что заучивать наизусть схему разбора простого предложения.......я по меньшей мере ...считаю глупым......знать и ознакомиться с ней.....да....но вот тупо наизусть учить.......

Сегодня нашла в ящика стола.....листочки из дневника этого года.......мне казалось что я все сожгла...но эти почему-то оставила....возможно....потому что...период с апреля по июнь.....стал для меня загадкой....впрочем даже сейчас этот период является для меня таковым....

Получила сегодня первый зачет......как и положено...автоматом.......Написала контрольный диктант....( делаем ставки...сдала ли я....).....очень сомневаюсь....зачет по Диктанту...это, наверное, единственный зачет....за который я переживаю все 5 лет....


смотрю на дисплей телефона......и понимаю..что прошли почти сутки......а человечек....родной...и близкий....так и не написал.....мне что-то подсказывает....что и не напишет.....Непонимание....возникло на пустом месте......закрываю глаза...и ощущаю его присутствие где-то рядом......его неровное дыхание.......когда он подносит к губам сигарету.....и затягивается......( я всегда была против его курения).......а потом медленно выдыхает......но не оборачивается........ Перечитывала его стихи......Был ли он счастлив со мной....ответ на этот вопрос знает только он......я была счастлива......мне никогда не было одиноко...с ним....и никогда не хотелось заполнять молчание словами....потому что...молчание говорило о большем.....чем могли бы слова......никогда не хотелось уйти.......никогда не хотелось превращать все это в фарс..... у меня была частичка себя самой........но мы с ней разошлись по разным берегам......как ни странно......даже когда мы сейчас общаемся.....мы значим друг для друга больше...чем многие...друг для друга....но мы уже не слышем друг друга....и не понимаем.....Если у меня когда-либо кто-либо спросит...был ли(есть ли) у меня друзья......я назову только одно имя: твое.....лишь в этом случае я скажу правду......

......а теперь горячая чашечка...и лекарство....постельный режим...и никаких ночных прогулок......( а очень хочется пройтись по ночному мосту.....и взглянуть на огни ночного города....они завораживают.......).......

Доброй ночи, дорогой Дневник......всегда твоя M_V.....

Добрый вечер...милый...Дневник.....

Вот уже два дня.....я посещаю занятия....с температурой......похоже грипп....кажется, что совсем недавно переболела...уже опять болею....( а пропускать было нельзя ни лекции...ни семинар....и даже справка о смерти не освобождает.....так как это Многочлены.....).....
Сижу теперь,пью горячий чай с лимоном..таблетки...и пишу конспекты по философии и теории культуры......В такие моменты....остро ощущаю все минусы....того что живу одна......Не потому что, никто не принесет чашки чая в постель или не сварит куриного бульона.....Нет....просто в такие моменты...хочется .....чтобы кто-то из близких...разговаривал с тобой...хочется слышать родной человеческий голос...да что уж там...хочется просто слышать голос.....Почему-то в такие моменты...кажется ...что весь мир...."умер"...и за окном или дверью....пустота.....

вроде...только недавно переболела гриппом...и снова ...даже двух недель полных не прошло.....зима...зима......

Вечерами теперь лежу...пишу конспекты...или читаю...и смотрю Доктора Хаоса....это пока единственный из сериалов...который хочется смотреть...и который мне интересен..

........давно не садилась за клавиши...давно не играла...наверное, правы...когда говорят...каждому инструменту.....нужен слушатель.....

Пойду ужинать......
Доброй ночи, дорогой Дневник.....(Улыбнись...в Зазеркалье...все не такое....в отражение ты не увидишь себя........)...всегда твоя M_V

......Добрый вечер...дорогой Дневник......

начну с того...с чего не стоит начинать....все вот как-то рухнуло...сразу..в один миг.....меня обвиняют в полном безразличие к своей собственной жизни......Да, я смотрю на нее...слишком отрешенно...но это не значит что я не волнуюсь...и не переживаю какие-то ее моменты......я всегда протягиваю руку...всегда крепко сжимаю ее тонкие пальцы.....всегда поддерживаю...когда она стремительно падает вниз......но похоже недоглядела......Возможно меня бы не взволновали чужие....слова....но они были вырваны с губ самого дорго создания в данном мире...в данное время....

возможно...я бы могла сказать что...я не виновата....я такой родилась...Но меня вполне устраивает...то что я именно такая.......Я не скрываю своих мыслей....и уж тем более..говорю все так...как оно есть на самом....деле....Если я говорю об этом с холодностью...значит события приносят мне боль....это защитная реакция...не больше...но и не меньше......

Моя цель сейчас....закончить этот семетр...более того...закончить через полгода университет.......и я не люблю когда мне мешают учиться....и убираю любые припятствия.......И если...челоек не понимает русского языка.......мне его искренне жаль...но в данный момент я вынуждена прекратить общение......Я неделю пыталась это объяснить....не смогла...моя вина.....Но я принимаю решение...и не отказываюсь от него...никогда.......Мне жаль наши отношения...

........усталость...мой диагноз.....

добрый вечер, дорогой Дневник.......вышла сейчас на балкон....дотянула провод...сижу смотрю.....на темное...небо.....мягко укатанное в дождливые тучи.....когда ты живешь одна...и привыкаешь к этому......кажется что так было всегда.....через полчаса подниму трубку...и наберу номер родителей...поговорю минут 10.....и не смотря на всю мою любовь к ним....несмотря на любовь к семейному времяпрепровождению...к семейным ужинам...обедам.....или теплым уютным вечерам........я осознаю...что не могу жить с ними вместе....потому что мой образ..жизни...и мое мороощущение пугает мою маму.....я вижу беспокойство в ее глазах...когда часами сижу на подоконнике....и делаю набросок...или читаю......сейчас она беспокоится даже от того......что я постоянно учусь...причем усиленно..Ее пугает то....что у меня нет друзей.....( ей так кажется)......ее пугает то...что я постоянно использую аську для общения....(круглосуточно...где бы я не находилась.....)...ей кажется что я земенила настоящее общение виртуальным......и многого еще в моей жизни она не понимает....но я понимаю, что это беспокойство за родного ребенка....и не пытаюсь с этим что-то делать...кроме как успокаивать.....


мои серьги готовы....сегодня их заберут у ювелира...и уже в субботу мне их привезут.........наверное...вскоре закажу подвеску...или колье....к ним......но сначала хочу увидеть их....

.....хочется пойти гулять...под дождем...ночью.....с кем-нибудь........кому абсолютно не важно твое прошлое....и твое будущее....которое интересует только здесь и сейчас....